Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind. Die Frau sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!" Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3 Wochen treffen sich die Mönche wieder. Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"

Gröhllllllllllllllll, das mag schon sein.

Mitten in der Nacht stürzt eine aufgebrachte Frau in die Notaufnahme. "Schnell, wo ist der Arzt. Ich brauche dringend Hilfe. Mein Mann hat mich beleidigt." Die Schwester in der Aufnahme: "Aber deswegen brauchen Sie doch keinen Arzt. Und schon gar keinen aus der Notaufnahme." "Reden Sie nicht, holen Sie endlich einen Arzt, mein Mann muss bestimmt genäht werden."

 

Ja was soll ich dazu sagen, am besten nichts.

"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"

 

Was soll man dazu sagen, passiert manchmal einfach so.

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat nur zu essen was Kinder essen?" "Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."

 

Das glaube ich bestimmt.

Eine Blondine geht eine Strasse entlang, da sieht sie eine Bananenschale liegen. "Oh Mist, denkt sie, gleich rutsche ich aus!"

 

Oh je immer diese Blondinen. Wollt ihr noch einen, na gut überredet.

Das Telefon klingelt. Müller: "Müller." Meier: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt." Müller: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

Unterhalten sich 2 neureiche damen. „Stellen Sie sich vor! Mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten, für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen….“

 

Die Musik möchte ich aber dann mal hören. Lach.

"Meine Eltern mögen mich nicht." "Wie kommst du denn da drauf?" "Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"

 

Ja das kann dann schon sein, daß er recht hat.

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

 

Hihi da hat der Alte aber Angst.

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater? Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es.